Bad trip, pourquoi et comment ?

Bonjour tout le monde ! Je m'appelle Dorine et j'ai 18 ans bientôt 19. Je suis ici pour trouver réponse à mes questions concernant ma journée d'hier que je pourrais qualifier aujourd'hui de cauchemard. Avant de commencer je voudrais juste que vous sachiez que je ne suis pas une très grande fumeuse, je fume des pétards de temps en temps avec des amis mais rien de plus, je ne bois pas tellement je n'aime pas la cigarette ni la chicha d'ailleurs.. il faut egalement savoir que mes petards se sont toujours bien passés, je veux dire par cela que j'avais des sensations normales qu'on a en général après avoir fumé de la drogue. Enfin bref, je vais commencer : L'hisoire a commencé hier en debut d'apres midi, on était au parc avec des amis et nous nous sommes fumés à 4 un pet de shit qui était en effet plus chargé que d'habitude. Au debut j'allais bien j'ai meme rigolé pour rien comme à mon habitude, et d'un coup un mal de crane.. J'ai dit a ma copine de partir et nous sommes rentrées chez elle, j'ai rencontré sur le chemin un ami, et c'est à partir de ce moment là que tout a commencé : je me suis sentie partir tout d'un coup. J'entendais ma copine qui me parlait sans vraiment comprendre ce qu'elle me disait réellement même si je lui répondait. Nous sommes rentrées chez elle, et cela devenait de pire en pire. Je me suis assise dans sa cuisine ( j'ai encore la vision des mes jambes qui tremblaient ).. mais comment vous expliquez que ce n'etait pas vraiment moi sur cette chaise. J'etais comme enfermée dans un corps, qui etait lui meme enfermé dans un autre monde... Tout etait mort, les gens n'étaient qu'illusion. Il y a meme des fois ou je me croyais dans un film je ne sais pas exactement pourquoi d'ailleurs. Ce que je me rappelle le plus c'est que j'avais cette horrible impression que je resterais comme ça toute ma vie. Je peux aujourd'hui dire que je n'avais plus la meme vision du monde.. Cela peut parraître cool vu comme ça mais attendez la suite : Il y avait comme deux "moi", moi de l'exterieur qui faisait "croire" que ça allait plutot bien, et moi de l'interieur qui devenait folle car oui je me rendais compte que je devenais folle et c'est ça le pire ! J'etais impuissante face à la situation et meme si j'essayais de revenir a la vie normale je peux vous dire que je n'y arrivais pas et que j'avais meme des moments ou mon rythme cardiaque s'accélérait car je me faisais des angoisses toute seule du genre "tu deviens folle" "tu vas mourir" "tu vas finir en hopital psychiatrique". Je n'arrivais plus a me sortir de cette folie qui me compressait de plus en plus au point de me dire que la seule façon d'arrêter tout ça etait de mourir! J'ai donc ferme les yeux pour dormir en pensant que je ne me reveillerais pas. Mais impossible de dormir ! Tout cela a duré environ 1h30 je pense, et je peux vous dire que cette heure et demi a ete la plus longue de toute ma vie! Puis tout s'est estompé au fur et a mesure.. Et je pense vraiment avoir "repris connaissance" le lendemain matin, donc ce matin J'en ai parlé a ma copine aujourd'hui qui connaissait certes mes symptomes, car durant cette heure et demi elle et moi avons chercher sur internet ce que je pouvais bien avoir ( c'est d'ailleurs la que nous avons decouvert le terme "bad trip" ), mais qui ne s'etait vraiment pas rendue compte de la gravité de la situation ( deja car elle etait un peu sous l'effet de la drogue, mais surtout car je ne lui disais rien ) En effet, c'est ce matin que je me suis rendue compte que je ne lui avait rien expliqué : les seules choses que j'ai su lui dire ce sont : "jsais pas j'suis bizarre j'sais pas comment t'expliquer" et "j'ai l'impression ça va durer toute ma vie" Alors que je sais pertinemment que les seules choses que je voulait veritablement lui crier etaient : "appelle les urgences", "aide moi", "je vais mourir"; mais je ne sais pas pour quelles raisons je n'arrivais pas a lui dire : une partie de moi m'en empechait, alors qu'un autre voulait juste crier ! Voilà, vous connaissez mon histoire, je suis désolée du message un peu long, et encore j'ai sauté pas mal d'informations, mais ceci est le plus important. Je cherche de l'aide, bien sur je me suis carremment remise de cela ( meme si je deprime des fois en y repensant je ne sais pas pourquoi ), ce que je veux vraiment savoir c'est : Pourquoi ? Et comment ? Pourquoi cela m'est il arrivé ? Comment j'ai pu changer si vite de comportement ? Je cherche de veritable reponses de personnes a qui cela est deja arrive ou alors de personnes qui s'y connaissent ! Je ne suis pas ici pour me faire juger ou quoi que ce soir car j'ai plutot besoin d'explications et de reconfort ! Merci d'avance, et bonne soirée PS : je suis desolee des fautes d'orthographes mais je n'ai pas trop la moral pour verifier mon texte