Comment renier ma fille de 10 ans?

Votre proposition est choquante ! Mettre sur le même plan votre fille et votre porte monnaie ... Si elle ne veut pas venir chez vous , c'est à vous de vous posez la question de savoir ce qui la gêne chez vous ... Elle a peut-être des angoisses que vous ne voyez pas . Si vous payez une pension alimentaire depuis 10 ans , l'âge de votre fille ... c'est que vous êtes séparé d'elle depuis sa naissance . Comment avez vous entretenu vos liens paternels avec elle ? Car j'imagine que vous êtes son père et non sa mère . Elle doit vous en vouloir beaucoup de l'avoir abandonnée aussi tôt . Elle se trouve sans doute confrontée à un conflit de loyauté, qu'elle ne sait pas régler et qui l'empêche de vous voir . 10 ans c' est vraiment très jeune et elle a sûrement besoin d'une aide psychologique mais vous ne pouvez pas la forcer à vous voir comme ça , juste parce que vous payez sa pension . Il vous faudra de la patience et de la mesure . Elle est votre fille et le sera pour toujours , vous ne pouvez pas effacer cela de votre vie , c'est ainsi . De même vous êtes responsable d'elle et de son avenir devant la loi . C'est votre devoir de veiller sur votre enfant qui n'a rien demandé et que vous voulez maltraiter en la reniant . Il me semble que vous devriez demander l'aide de quelqu'un pour vous aider à y voir plus clair en vous . Il n'est sûrement pas trop tard et cela vous apporterait beaucoup . Bon courage

Je vais vous raconter ma vie ,jai eu cette petite fille et ji tenai beaucoup ,la suite ce passa autrement mon e femme a comencer a sortir en boite seule alors que moi je la gardai elle revenai a des heures pas immaginable aussi bien le wd que en semaine jusqu au jour ou j aprend quel me trompai allegrement avec un collegue ma fille avait environ 6mois a peine je l ai surprise en pleine action dans ma voiture la nuit a l aide dune camera dans un parking en pleine nuit. je travaillai beaucoup en fesant des h sup et le samedi aussi qd je rentrai javais le menage la manger la vaisselle qui matendais elle faisait un mi temps... jme tapai tout au tribunal elle mi a tirer de force ma fille ma ete enlevee 3 a 4 mois par ma femme san motif sans jugement le jugement finaldu proces a ete tout a ma cause jai obtenu les aveux et l acte dadultere comis par mon ex je me sui battus pour ca garde complete 3 a 5 mois mais a bout d argent et de nerf jme sui contenter de ne l avoir que du mercredi soir au dimanche une semaine sur deux je trouve cela injuste car je nai pas fauter et jai perdu tous je nai pas vu grandir ma fille comme je laurai voulut on a passer son tps a menbrouiller pour des connerie maintenant jme sui bien remis jai une femme sensationnel et une petite fille de notre union qui a 5 ans bientot et je pence que son arivee a provoquer une jalousie venant de mon ex qui a montee ma fille contre ma femme actuelle et maintenena ma fille du jour au lendemain ne veu plus rien savoir de moi sans dire le pourquois du comment jai tou fait pour en parler avec elle mais rien a dire elle disai que tout allait bien je suis sur con la montee contre mois et ma nouvelle famille je part du principe que ci ma fille ne veu plus venir ben je ne peut pas li obliger et je ne payerai plus rien car elle ce serre de la pension pour ces bijou et pas pour habille ma fille qui va avec mon ex belle mere dans des magasin de seconde main acheter des nipe pas croyable chez moi elle a une garderobe pleine de nouveau habit que je n etait pas obliger de lui acheter pour esseyer de lui rendre un meilleur presentation et quel ressemble a une jolie petite fille et pas a une clocharde voila ce que je vous repond jen ai marre de payer pour mon ex et pa pour ma fille ci je connaitrai le moyen de bloquer ca pension jusq asque ma fille en aye besoin ces tout ce que je demande voila merci d avance........un pere desabuser et casser.. qui en a marre de la mauvaise justice belge..........

Il faut se battre, car un jour, croyez moi votre fille ouvrira les yeux. Revoir votre avocat afin d'entammer une procédure de façon à ce que votre fille voit un éducateur, un pédospychiatre, un médiateur entre la mère de l'enfant et vous. Allez au commissariat ou "je ne sais pas comment cela s'appelle en Belgique" faire une main courante à chaque fois que la garde de l'enfant n'est pas respectée. Garder toutes les preuves, faites faire des témoignages écrits " votre avocat a peut être des imprimés spécifiques comme en France cela existe...." de tout l'entourage que vous avez pour prouvez votre bonne foi et la façon d'agir de la mère de l'enfant. Faites des copies, Donnez les à votre avocat. N'oubliez pas que votre enfant n'a pas le droit de décision., elle est trop jeune, elle peut émettre un souhait mais faut il encore que son état d'esprit soit reconnu non perturbé par la situation Faites preuve de calme, ne brusquez pas votre fille. Faites valoir que la mère de l'enfant est une manipulatrice, que cela nuit fortement à l'état psycholoque de l'enfant et son pouvoir de discernement est extrêmement altéré. " Voir les résultats scolaires, le comportement à l'école, les activités extra scolaire, les vacances scolaires -- si l'enfant a des occupations ludiques -- Cela permet au pédospychiatre de déterminer l'état d'esprit de l'enfant. C'est un travail de longues haleines, fragilisant mais peut être bénéfique pour le bien de l'enfant. Aujouird'hui, votre fille est perturbée et n'a que sa mère comme repère ....bien ou mal ...elle ne peut pas faire la différence Bon courage ..... Trop d'enfant sont pris en otage par des situations de ce genre, et détruit spychologiquement la vie adulte

Oui vous n'avez pas eu de chance ... mais ce n'est pas une raison pour le faire payer à votre fille . Essayez de voir un médiateur avec elle , ce sont des personnes qui s'occupent de protéger la parole des uns et des autres tout en cherchant à vous aider dans vos négociations . La mairie offre ce genre de service gratuit . Il est assez efficace . Votre fille , en voyant que vous vous battez pour elle, et non, contre elle , fera le tri dans ses sentiments . Pour l'instant , elle doit être terrorisée à l'idée de faire un choix et elle croit que vous lui demandez d'abandonner sa mère ... Peut-etre de la même façon qu'elle a pu se sentir abandonnée par vous ( même si ce n'est pas le cas dans la réalité ) C'est très facile de manipuler un enfant de cet âge, et c'est bien ça le plus grave ... aussi il ne tient qu'à vous de lui montrer que vous ne voulez que son bien . Vous avez un gros travail à faire sur votre relation père-fille , parce que votre enfant ne vous connait pas assez et qu'elle a besoin de vous faire confiance . Eveiller sa confiance envers vous , prendra forcément du temps et vous demandera beaucoup de patience . Qu'en pense votre compagne ? Es-telle prête à vous aider dans ce sens ? C'est une chance pour vous d'être bien entouré . Bon courage à vous et à votre fille

Bonjour et merci pour vos réponses. je suis la compagne de ce papa désabusé et au moment où je vous réponds, nous accusons toujours le coup. nous avons eu nouvelle hier de la petite et elle a dit de sa bouche à mon ami qu'elle ne voulait plus venir car elle s'ennuiait chez nous. et parce que nous n'avions pas été assez avec elle a la fête foraine... je suis choquée. ca ne peut pas être la cause! ma petite fille nous avait aussi confié que sa grande soeur lui avait dit: "tu me pourris la vie, tu vas mourir". la grande a nié tout en bloc mais la petite ne peut pas inventer ça. et maintenant quand la petite parle de sa soeur, c'est pour répèter ces mots. nous avons désirer voir m^me obliger la grande a être suivie par les bonnes personnes car nous ne pouvons pas la laisser comme ça même si elle ne veut plus venir, il faut qu'elle vide son sac. et nous voulons comprendre. qu'a-t-on mal fait je l'ignore encore... j'ai connu ma belle fille lorsqu'elle etait bébé et quand son papa et moi avons fait couple, elle avait 4 ans. ça n'a pas été facile j'ai du me battre pour mon couple et aussi pour la conquérir. mais à force de persévérance, j'y suis arrivé. elle parlait beaucoup avec moi, elle se livrait avec confiance. et j'ai vite remarqué que cette petite fille avait beaucoup de soucis déjà. Puis elle s'est écartée d'un coup, recommencant à me regarder fixemment. sa maman lui avait tourné la tête à mon sujet.je ne peux tout vous résumer car très long mais j'ai toujours fait de mon mieux. Je lui ai offert mon coeur et mes bras pour les joies et les peines. je me sens à présent triste et vide, comme si je n'avais servi à rien. parfois il me vient même la pensée que tout ça est ma faute, que si je n'avais pas pris son papa elle serait toujours là. j'aide mon ami comme je peux mais de mon mieux. Je tiens aussi à vous préciser que la gamine n'a jamais été frappée chez nous, nous l'avons toujours bien traitée et aimée.elle a toujours eu son nécessaire autant que ma petite fille. il n'y a jamais eu de préférence non plus.Nous en sommes donc au stade où elle refuse de venir, elle va donc aller voir un spécialiste.nous ne la forcerons pas à venir et mon ami lui versera toujours la pension alimentaire. nous attendons. je vis avec un homme courageux qui ne mérite que le bonheur. Il est un excellent papa. Nous sommes aussi touchés l'un que l'autre par la situation que nous vivons. merci de le soutenir.

Bonjour , On voit bien que vous cherchez à faire les choses au mieux et cela est tout à votre honneur ... Bravo à vous ! Bien sûr , ce n'est pas facile d'entendre les propos de cette petite fille , qui, dans son désespoir cherche à mordre tout ce qu'elle peut . Il s'agit là ,d'une enfant blessée et il ne faut jamais perdre de vue ce constat . Une séparation est TOUJOURS un traumatisme pour un enfant ... même si elle se passe bien . L'arrivée de sa petite soeur a du la rendre très jalouse et c'est une réaction normale, mais il ne tient qu'à vous d'être calme et ferme pour maintenir le cadre éducatif dans lequel vous voulez élever vos enfants . Je comprends que vous puissiez être très choqués par les propos de cette enfant, pourtant, vous ne devriez pas l'être, car tous les enfants ( ou presque ) ont cette réaction devant leurs jeunes frères ou soeurs . Ils pensent perdre leur place dans le coeur de leurs parents (ou beaux parents !) car ils ne savent pas encore que l'amour s'ajoute à l'amour et que ce n'est en aucun cas une division , mais plutôt une multiplication de moments heureux . Aussi cherchent-ils à repousser l'intrus et ils projettent sur eux leurs propres blessures ... Ils croient que l'apparition d'un bébé dans leur famille va provoquer leur disparition . Si elle dit : "tu m'as pourri la vie tu vas mourir " Entendez seulement : " Je suis malheureuse , ma vie est pourrie ... Je voudrais mourir " Rien de plus . Et là c'est à vous de la rassurer , en lui offrant un peu de votre temps , en lui proposant une petite activité rien qu'entre elle et vous ( sans la petite soeur ) ... Mais aussi en lui apprenant à respecter sa petite soeur qui ne doit pas entendre de pareilles menaces . A 10 ans on est encore très possessif ! Et l'adolescence se profile avec toutes ses complications . Vous préparez le terrain des jours faciles ou difficiles selon la manière dont vous abordez les crises de vos enfants. Surtout ne vous laissez pas abattre , vous avez déjà fait beaucoup pour que cette petite fille se sente bien avec vous et pour lui faire une place chez vous . Continuez comme ça, car un jour , elle se souviendra de tout ce que vous avez fait pour elle ...Et ce jour , elle vous remerciera , j'en suis convaincue. Pour l'instant elle est trop jeune pour faire la part des choses . Dites vous que les "méchancetés" qui sortent de sa bouche ne sont que l'expression de sa souffrance . Ne rentrez surtout pas dans son jeu et gardez votre place d'adulte en disant simplement et sans colère que ce qu'elle vous dit vous fait de la peine et expliquez lui qu'elle ne doit pas menacer sa petite soeur comme elle le fait , que ce n'est ni respectueux , ni gentil de sa part et qu'elle ne doit jamais dire des horreurs pareilles . Il existe plein de petits livres très bien écrits qui abordent le thème de la jalousie chez les enfants . Offrez lui un de ces livres avec de jolies illustrations . Elle comprendra sans doute qu'elle est allée trop loin . Mais surtout ne la laissez pas s'enfermer dans des sentiments aussi négatifs , essayez de déclencher chez elle le plus possible de réactions positives et encouragez la dès qu'elle fait quelque chose qui vous semble aller dans ce sens . Ne perdez pas de vue que cette enfant est très jeune et qu'elle a besoin que vous l'aidiez à trouver ses limites . A la cadrer . C'est cela éduquer des enfants , c'est leur apprendre à reconnaitre leurs limites et à ne pas les dépasser . Faites le avec toute la douceur et la fermeté dont vous êtes capables . C'est ce que vos enfants vous demandent . N'ayez pas peur de remplir votre rôle de parents car les difficultés que vous aurez vaincues avec la première vous permettra d'aborder plus facilement l'éducation de votre deuxième enfant. Je vous souhaite, à tous les deux , tout le courage nécessaire pour réussir dans cette entreprise .