Je n'arrives pas à l'oublier, je voudrais votre avis ?

Bonsoir, J'écris maintenant parce que j'avais besoin de partager ma situation personnelle. Il se trouve que j'aime un mec, depuis mes 8 ans 1/2. (Comptez, j'en ai aujourd'hui 16). Il est au courant depuis bientôt 2 ans, et vous l'aurez compris, ce n'est pas réciproque. Simplement je n’arrive vraiment pas à m'en défaire, car je l'aime vraiment trop, et j'en ai beaucoup souffert, et j'en souffre encore beaucoup. Je veux dire, au lieu d'être comme toutes ces filles qui tournent autour des mecs qui leurs plaisent, de mon côté je ne peux pas m'empêcher de l'éviter un maximum ou d'être très distante quand il est trop près de moi (ce qui arrive malheureusement assez souvent, puisque nous sommes dans le même lycée et qu'il est le meilleur ami de ma meilleure amie). La douleur que je ressens lorsque je veux le vois, que je parle de lui ou simplement que j'y pense est aussi psychologique que physique : je stresse, et j'ai terriblement mal au ventre ou à la tête, comme si mon corps m'avertissait d'un danger. (Mais c'est évidemment principalement quand je le vois.) (Au passage, il est très gentil avec moi, il ne m'a jamais blâmé de l'aimer, même s'il est parfois également un peu distant. Il sait que cela me fait du mal, et du coup peut-être qu'il ne veut pas m'en infliger plus. D'après notre amie commune, il se sent mal pour moi, voire même coupable parfois) Bref, cet amour que je ressens est beaucoup trop fort et pèse vraiment sur mes épaules. Et puis je ne sais jamais ce que je veux ! Je sais qu'il faut que j'arrête d'avoir de l'espoir mais il m'arrive d'en avoir encore, (naïveté), parce que dès que j'en parle, on me dit souvent "Mais tu l'aimes si fort et depuis si longtemps qu'il est obligé qu'il se passe quelque chose un jour." Mais n'ai-je pas suffisamment attendue ? Je ne sais même pas si je voudrais qu'il y ait quelque chose entre nous un jour : je l'aime si fort et j'ai tellement l'habitude que cela me fasse souffrir que je ne vois pas comment je pourrais être heureuse avec lui, il y aurait quelque chose de malsain. Pourtant je sais bien que ce n'est pas sa faute, et je ne lui en veux absolument pas. J'ai tout fait pour l'oublier : l'éviter, ou au contraire essayer de me rapprocher de lui, en parler, arrêter d'en parler... J'ai essayé de m'intéresser aux autres mecs pour me rendre compte que je les trouve tous majoritairement stupide, et j'ai même demandé à notre amie commune de me faire une liste de ces défauts pour découvrir que je m'en moque et que je l'accepte entièrement ! En plus, dès que je n'y pense pas, il m'apparaît partout : son prénom est terriblement répandu (il a le même que mon plus jeune frère), et je le retrouve dans les livres, les séries, les films, les pubs à la télé ou même dans les énoncer d'exercices de maths ! Il y a deux ans environ, je lui avais donner un surnom pour parler de lui en "cachette" (toutes les filles font ça ) : "Macaron" (un peu stupide, j'avoue). C'est la même période durant laquelle une amie de mon frère nous emmenait des macarons tous les lundis, et la même période que "La Laitière" à sortis sont yaourt aux macarons. Lassée de ces "signes" qui me faisait de plus en plus pensé que je devenais folle, j'ai changé de surnom et je l'ai appelé "Bidule". Le soir même, je suis allée chez des amis de mes parents qui venaient d'adopter une gerbille du nom de ? Voilà. Malédiction. Et il n'y a pas si longtemps, parlant de ces "signes" à une amie, nous sommes passées à côté d'un arbre sur lequel quelqu'un avait gravé son prénom en énorme. Une catastrophe. J'en suis donc venu à détester le simple fait de l'aimer, à trouver l'amour bête, à dire qu'il n'avait pour seul intérêt que de faire perdurer l'espèce humaine. Et à me rendre compte tout simplement que si je n'arrive pas à l'oublier, c'est tout simplement parce qu'en l'oubliant, j'ai peur d'aimer de nouveau ainsi et de revivre la même chose, encore et encore. Une peur de la souffrance qui m'en a fait détester l'amour en règle générale. J'ai aussi peur de ne plus être capable d'aimer après ça ! Dans ma tête, je dois avoir mon premier enfant autour de mes 30 ans. Je sais que ce n'est pas "conseiller" de planifier sa vie, mais cela me sécurise, et j'ai peur que cela soit impossible ! Et puis je suis en seconde, il me reste donc la 1ère et la Terminale avant qu'il ne disparaisse de ma vie, et j'ai l'impression que je n'arrêterais qu'à la fin de ces année-là... Mais ça fera alors 10ans... C'est insupportable d'aimer à ce point à mon âge, d'autant plus que je suis d'avis qu'en étant adolescente, on est censé faire des rencontres et avoir plusieurs expériences pour avoir plusieurs avis, ce qui n'est donc pas mon cas... Bon du coup ce n'était pas vraiment une question, et je sais bien qu'il n'y a pas de psychologue ici, mais j'ai besoin d'avis différent de ceux que je reçois tous les jours. Je ne sais pas vraiment ce que j'espère que l'on me dise, et j'espère aussi le découvrir. Merci infiniment d'avoir lu jusque-là, c'était très courageux ! Wow, j'ai vraiment écrit beaucoup, désolée :/