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L'homme que j'aime plus que tout m'a quittée

Question de blackbetty le 06/02/2011 à 22h46
Dernière réponse le 08/02/2011 à 17h31
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Pour résumer: notre relation a durer 4 mois. C'était purement et simplement magnique. l'impression de s'être trouvé chacun de notre côté. Il était célibataire depuis plusieurs années, avec quelques aventures non concluantes. Très vite je suis tombée amoureuse de lui, trouvant en lui tout ce que je recherchais auprès d'un homme: sécurité, bien-être, passion communes, intérêts communs, mêmes envies, humour, confiance, liberté, intimité parfaite... Il est très dépendant avec beaucoup d'habitudes de célibataires. Je n'ai pas voulu le faire changer. J'ai moi aussi un coté indépendant, ça arrangeait tout le monde! Sauf que pas mal de facteurs m'ont affecté moralement, et je me lui laissée allée à une espèce de dépression. Je ne l'ai pas vraiment sentie venir. Il est vrai que j'ai stoppé la plupart de mes activités qui d'ordiniare était inconcevable pour moi! Du coup je suis devenue un peu plus "collante" je pense, en lui disant ou lui faisant comprendre que j'avais besoin de ses bras et ses mots pour me sentir bien. Or lui est tombé amoureux d'une femme forte. De plus, il n'esprime pas ses sentiments mais les démontre (ce qui est en soi très bien). Malgré tout j'avais besoin de plus de tendresse! (on est chiante les nanas avec ça!) Moi qui n'avait besoin de personne pour vivre bien, je me suis laissée aller à une dépendance affective, tout ce que je déteste (et lui aussi je pense) Jusqu'à il y a encore quelques semaines, il me disait que j'avais une place énorme dans son coeur, que je lui apportait beaucoup, qu'il était heureux avec moi, que j'étais celle qu'il attendait depuis si longtemps, que j'étais différente des autres... et puis quelques jours après, il me quitte, me dit que ses sentiments ont changé, qu'il a une profonde estime pour moi mais qu'il ne peut pas m'apporter ce que je souhaite. Que je lui demande trop de présence (alors qu'on ne se voit même pas tous les soirs). Simplement je pense qu'il ne veut pas que j'ai besoin de lui pour aller bien. Aussi que la vie à 2 lui fait parfois bizarre, depuis tout le temps qu'il vit seul. Il a traversé une période avec des facteurs néfastes également pour lui quasiment au même moment. En une semaine j'ai senti la distance se pointer, jusqu'à ce qu'il me quitte. Je suis profondément anéantie, j'étais enfin heureuse, je croyais en lui et notre histoire, je pense que j'avais enfin trouvé LE bon! Je ne pense qu'à lui, je n'espère qu'une seule chose, qu'il change sa décision... Je sais que je me fais du mal à espérer mais il est fraiment tout pour moi...
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25 réponses pour « 
L'homme que j'aime plus que tout m'a quittée
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Réponse de Magowjzeta
Le 06/02/2011 é 22h58
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Je suis navré pour vous. Il n'y a malheureusement pas de solution miracle (j'en suis passé par là) si ce n'est le temps. Soit vous l'oublierez soit il reviendra... En attendant il faut être forte et continuer à avancer aussi dur que ça paraisse actiellement. Désolé de ne pas pouvoir être plus utile...
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Réponse de blackbetty
Le 06/02/2011 é 23h01
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Que s'est-il passé pour vous? Je n'arrive pas à comprendre que ses sentiments ai pu changer en 1 semaine de temps! as-t il peur de la vie à 2?
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Réponse de Magowjzeta
Le 06/02/2011 é 23h13
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Pour moi ça a été pire car je n'ai même pas eu 4 mois... Mais cette personne est toujours dans ma vie car même simplement comme amie elle me rend heureux. Bref là oú je veux en venir c'est que les sentiments ne changent pas aussi vite. Peut-être a-t-il besoin de temps pour faire le tri dans son coeur dimplement ? Ce que j'ai appris par contre c'est que en «collant» trop quelqu'un on le perd. En le laissant trop s'éloigner aussi... Donc laissez lui un peu de distance, ne montrez pas trop de douleur et laissez le temps agir. Ce n'est pas simple à entendre, ni à faire d'ailleurs, mais l'absence joue en votre faveur car, amoureux où pas, les souvenirs tournent en ce moment dans sa tête... Quand il regrettera sa décision - ce jour vient toujours - alors vous aurez votre «chance»
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Réponse de electrik
Le 06/02/2011 é 23h28
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Vous le remarquez vous-même que vous êtes un peu trop "collante" Un homme ne change pas comme çà son célibat Il est pas facile, pour une femme, de modifier les habitudes d'un homme C'est comme si on voulais modifier ses manières de faire, de vivre Il vit dans son monde, un monde clos, où vous avez fait votre apparition Il vous a admis dans ce monde, mais n'est peut-être pas prêt à faire "le grand saut" Il a peut-être connu des déceptions avant vous et a peur de s'engager dans une nouvelle aventure Restez en contact avec lui (copain,copine), et peut-être que ... Courage, confiance et m****
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Réponse de blackbetty
Le 06/02/2011 é 23h35
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Mince... ça ne doit pas être facile tous les jours... Vous pensiez également que c'était LA bonne personne? Je suis tout à fait d'accord avec vous sur le fait de "coller" quelqu'un. J'ai moi-même horreur de ça, seulement quand j'allais mal (dans mon domaine professionnel qui s'est soldé par un licenciement), quelques gestes tendres de sa part m'auraient fait du bien. Il était là pour moi, c'est certain, mais j'attendais trop de lui à ce moment là. Il a essayé de me faire comprendre que je n'avait besoin de personne pour vivre, que c'était avant tout à moi de m'affirmer. Je sais qu'il a raison, mais un peu de tendresse c'est si réconfortant dans ces moments... Mais il moins tactile et moins démonstratif que moi. A part ça, jamais je ne l'ai empêcher de vaquer à ses nombreuses occupations et son travail prenant... Donc mis à part cette "dépendance affective" passagère, et la mise de côté momentannée de mes activités, je ne l'empêche de rien. C'est même lui le premier qui m'a donné les clés de chez lui, m'a dit de venir quand je voulais, que j'étais maintenant aussi chez moi, alors que j'attendais toujours qu'il soit chez lui avant de le rejoindre... Vraiment difficile de comprendre...
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Réponse anonyme
Le 07/02/2011 é 00h13
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Bonjour Pourquoi ne pas envisager de lui parler dans un lieu neutre, type café, lui mettre à plat le passage de besoin avide de lui par lequel vous vous êtes totalement laissé submergée et que vous avez compris que plutôt que vous exposez au risque de le perdre, vous préféreriez changer, ne vous laissez pas aller à l'émotion lors de cette entrevue, montrez vous forte, telle qu'il vous a aimée au départ, soyez dégagée et légere sans lourdeur ou regret à outrance, proposez lui de vous revoir, en sortie, cinéma, restaurant ou autre mais pas chez vous, il aura l'impression que vous voulez le ramener dans votre taniére, là vous pouvez lui dire qu'il vous manque et que vous ne concevez pas votre vie sans lui, peût être lui avez vous fait peur, sinon, s'il s'obstine, peut être est-il dèjà passé à autre chose et là c'"est vous qui avez trop idéalisé votre couple... Bonne chance !
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Réponse de Magowjzeta
Le 07/02/2011 é 00h17
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J'ignore totalement si c'était LA bonne personne... Ca vous seul(e)s pouvez le dire. Et non ce n'est pas à cause de ce que vous avez fait, oú pas fait d'ailleurs, qu'il vous a quitté. Je parierai plus (au feeling d'accord mais ça me réussi en général) que ça se serait passé ainsi avec n'importe qui. En clair le «problême» vient de lui. Et l'explication est probablement en effet la peur de vivre à deux. Si, je dis bien si, c'est l'explication alors... Temps et «distance» seront le remêde. Courage encore une fois.
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Réponse de blackbetty
Le 07/02/2011 é 00h43
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Qu'est ce que j'aimerais vous croire Magowjzeta!! C'est un peu la conclusion que j'ai eu sur le moment mais j'ai tellement peur d'y croire en vain... Pour répondre à l'avant dernier message, j'ai essayé de discuter avec lui (moment mal choisi je pense, puisque c'était au moment de sa décision...) mais il m'a dit que je ne devais pas changer, que j'avais besoin de présence, que c'était légitime mais qu'il ne pouvait me l'apporter. Il m'a certifié qu'il ressentait de l'amour mais maintenant c'était une profonde estime. Donc oui, j'ai très envie de le voir dans un endroit neutre, avec qq changements effectués (reprise de mes activités, apparence d'aller très bien, d'êrte forte) mais avant de le recontacter, je vais laisser passer du temps, en espérant que ce soit lui qui me rappelle, une fois toutes ses zones d'ombres à lui passées également...
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Réponse de Magowjzeta
Le 07/02/2011 é 01h11
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Comme je vous disais j'y suis passé. Rien n'est jamais définitif en matière de sentiments. Parfois ça joue pour nous, parfois contre nous... De toute façon il est certain que l'un comme l'autre vous avez besoin d'un peu de recul (et en effet une rencontre «en terrain neutre» me parait très bonne. Mais comme il aime une femme forte il va falloir lui apprendre que pouvoir être tendre n'est pas, bien au contraire, une preuve de faiblesse... Mais ça, ça sera pour plus tard. Pour l'instant dans votre coeur préparez le pire et espérez le meilleur.
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Réponse de blackbetty
Le 07/02/2011 é 01h28
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Merci beaucoup! J'essaie en effet de préparer le pire, mais c'est avec grande difficulté! ça me reste inconcevable pour le moment compte tenu de tous les moments merveilleux passés (digne d'un conte de fée je vous jure!!) alors pour le moment l'espoir est plus fort que l'acceptation de ne plus être son rayon de soleil!
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Réponse de Magowjzeta
Le 07/02/2011 é 01h52
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Je ne connais ça que trop bien. C'est l'accumulation de tout qui fait que c'est encore plus dure (licenciement, mini depression, et un changement sentimental difficile suite à tout ça) Mais c'est aussi ce qui me fait dire que rien n'est encote petdu. Bien sûr que suite à tout ça vous avez eu besoin de vous rapprocher de lui. Mais comme le disait electric u. Peu plus haut lui il n' était pas encore prêt pour ça. Quand il verra ce qu'il perd, quand vous même serez assez «détachée» de cette période alors il sera possible de reconstruire quelque chose. Et si la chance bous accorde que ce soit de nouveau en amour alors le pire sera déjà passé. Sinon «ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort»
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Réponse de Magowjzeta
Le 07/02/2011 é 01h59
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(désolé pour les fautes de frappes et d'orthographe, je suis sur mon téléphone...)
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Réponse de blackbetty
Le 07/02/2011 é 02h17
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Aucun probleme pour les fautes, j'ai constaté que j'en avais fait également! Je sais bien que "ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort" mais lui, il est vraiment "différent" pour moi. J'ai connu plusieurs ruptures, certaines de mon fait, d'autres non, mais la douleur n'a jamais été aussi intense, ni même les sentiments que je lui porte. (sauf mon premier amour, que j'ai quitté, que j'ai voulu reprendre après plusieurs mois, mais que j'ai eu du mal à oublier quand lui est passé à autre chose!) Ironie du sort, peut-être... je ne le souhaite pas!! Un homme m'a complètement démolie moralement en me rabaissant constamment, avec une emprise énorme sur moi, je me suis reconstruite, je ne croyais plus en l'amour (puisque le 1er nous marque de façon indélébile). Pendant plusieurs années j'ai tenté en vain d'être amoureuse, et avec lui, je le suis enfin, sans avoir voulu l'être. Il m'a fait grandir sur beaucoup de choses, sur ce 1er amour que j'idéalisais. J'ai toujours eu peur de l'avenir d'une relation, avec lui toutes mes craintes se s'étaient envolées... c'est donc encore impossible pour moi qu'il ne fasse plus partie de ma vie... PS: merci pour ce temps que vous me consacrez!
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Réponse de Magowjzeta
Le 07/02/2011 é 02h46
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Pas de soucis pour le temps... Pour tout vous dire l'histoire dont j'ai vaguement parlé est encore très fraiche. Je ne pouvais donc que compatir et répondre. Bref avec une telle volonté il restera dans votre vie ça c'est presque certain. La seule question c'est comment. En tant qu'ami ou plus, ça c'est à lui d'en décider malheureusement pour vous. Il ne voulait ou ne pouvait accepter encore une telle proximité, un tel besoin et vous disiez que normalement vous non plus. On revient à la même problématique : il ne faut pas l'etouffer, mais pas non plus le laisser partir. Donc il faut qu'il retrouve la femme forte du début et, tout le paradoxe est là, c'est quand vous serez détachée suffisament de lui, et probablement lui de vous, qu'alors vous pourrez envisager l'avenir ensemble d'une façon ou d'une autre. Pour l'instant laissez lui un peu de temps qu'il puisse faire le tri dans ses sentiments. Et accordez vous la même liberté d'ailleurs. Oui notre premier amour est toujours un idéal à égaler et quelque chose qui nous blesse profondément (sauf si on finit sa vie avec, j'en connais des exemples). Mais bons ou mauvais souvenirs le passé est le passé et il faut qu'il repose en paix. Qu'il serve de leçon pour les erreurs et les réussites certes, mais il ne faut jamais qu'il bloque le présent ou l'avenir.
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Réponse de blackbetty
Le 07/02/2011 é 03h03
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Mon premier amour ne gâche plus mes relations. Biensur il l'a fait pendant de nombreuses années. Je n'etais pas si bien avec les autres personnes donc forcement je comparais. Sauf avec lui... De même en ce qui le concerne. Ses relations, aussi courtes firent elles ne fonctionnaient pas parcequ'il les comparait à Elle. Avec moi c'était différent. Il ne m'a jamais comparée (ou oui, en ma faveur!) C'est comme si nous nous étions enfin trouvés! Ce qui est d'autant plus sur aujourd'hui. Avant mon premier amour serait revenu vers moi, j'aurais tout lâché pour lui. Maintenant ce n'est plus le cas. La page est bel et bien tournée. Le plus dur maintenant va être de jauger la "bonne" distance à prendre, puisqu'immanquablement je suis impatiente de le revoir, et "désespérément" désireuse de le retrouver... C'est con et bornée une femme transie d'amour!
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Réponse de blackbetty
Le 07/02/2011 é 03h08
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"Ce qui est d'autant plus dur" je voulais dire!
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Réponse de Magowjzeta
Le 07/02/2011 é 03h20
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Parce que vous croyez qu'un homme amoureux c'est moins con ? C'est une idée reçu flatteuse mais fausse... Je le sais j'en suis un ;-) Bon fallait passer au dessus des histoites anciennes alors pour ça au moins à quelque-chose malheur est bon. Oh oui ça va être dur et y'a pas de «recettes» pour ça. Tout est question de feeling, d'intuition, de sensation. Il faut juger poursuoi l'auyre vous contacte, ce qu'il cherche (amitié, amour, simple relation ?) quasiment dans l'instant et répondre (ou pas) en fonction de ce qu'on recherche et de ce qu'on veux montrer. Fort heureusement en y ayant un peu réfléchit auparavant vous pouvez anticipé vos réactions et les siennes... C'est comme aux échecs : prévoyez toujours quelques coups d'avance tout en laissant quand même une grande pary à l'inspiration du moment.
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Réponse de blackbetty
Le 07/02/2011 é 03h39
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Va falloir que je me mette aux échecs alors!! Sans rire, il va déjà falloir qu'il est envie de me recontacter. Je pense que pour le moment il n'en est pas là! Par contre moi je compte lui envoyer bientôt un message de soutien, en rapport à un événement qui arrive, message que je compte faire simplement, avec une touche d'humour, en lui montrant que je vais bien (et que j'ai pris sa décision comme un électrochoc qui m'a permis de prendre du recul pour reprendre ma vie en mains?) Peur d'en dire trop... Peur d'en dire trop...
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Réponse de Magowjzeta
Le 07/02/2011 é 03h57
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Oui ça c'est très possible d'en dire trop... Ou trop peu. Bon en même temps vos sentiments ne seront pas une surprise pour lui. Tout le secret ici est de ne pas se «griller» en allant trop vite, trop fort, trop loin. Au pire faite lire le brouillon de votre message a quelqu'un de confianceet de suffisament proche pour avoir confiance
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Réponse de Magowjzeta
Le 08/02/2011 é 16h41
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Si je peux me permettre blackbetty tenez nous au courant... si vous le souhaitez. Eventuellement en privé.
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