Comment faire le deuil de son chat - Page 4

Merci beaucoup pour tes conseils je me sens un peu mieux maintenant, en plus on voulaient l'emener chez le vétérinaire demain en plus l'un de ses pates arrières avait l'air d'avoir un problème, il et rester toute la soirée et la nuit a dormir dans la maison juste a côté celle que me grand-parents voulaient vendre on lui rendé visite régulièrement en + il y avait tout ce qui fallait dans cette maison on lui a donné a boire et a mangé limite on lui donné direct dans la bouche, il y avait aussi une fenetre ouverte pour qu'il puisse partir si il en a avait envie de toute façon on avait pas le choix si on le gardé pas le lendemain il est très probable qu'il se fasse attrapé par un renard en plus on a demandé a tout les voisins s'il le connaissé et ben non personne ne le connaisé il y a deux possibilité soit un problème a l'interieure soit il n'a pas eu la force de relevé sa tête dans la gamelle pour dire a quelle points il était fatigué, je n'apprécier pas l'idée de le laissé seule a côté mais bon au moins il était a l'abris de flo et des renards. il a aussi probablement un problème de rein psk avec tout ce qu'il a but la veille( plus de deux bol plein) on aurait du trouvé des excréments et non rien en plus il est certain qu'il a était abandonné psk il a essayer de ce servir des toilettes mais sans succès il a même du faire un petite chute psk j'ai retrouvé la cuvette(qui n'était pas fixer) par terre juste a côté de lui. puis je lui est améner son(dernier) repas puisqu'il est mort envrion 1h après entre 10h38 et 11h44 ce matin du première août 2012. Quand a ceux qu'il l'on abandonnés ben malheureusement ceux genre de salopard il en existe beaucoup et qui sont souvent impuni ou avec de minable amande.

Bonjour à tous et à toutes ! Après plus de deux ans à penser à mon Chatouille je vois que je ne suis pas le seuil qui ait du mal à faire le deuil de son animal, qui était en fait bien plus que ça ! Chatouille nous a quitté le 2 Juillet 2010 à 10h. Il était comme mon bébé, je l'avais depuis que j'étais enfant. Ce chat était un don de Dieu, rentré par la fenêtre, ancienne propriété d'un SDF qui nous l'a confié. Il était devenu le Roi de la Maison et était comme mon "Fils". Son départ précipité par la maladie a été terrible à vivre pour moi en plus de la culpabilité de ne pas avoir fait "encore plus" pour essayer de faire de ses derniers instants les moins pires possible. Moralité de l'histoire, après plus de deux années rien n'a changé. Chatouille hante certains rêves. Parfois on se réveille en ayant l'impression que pendant la nuit il a été là, ce qui est assez cruel. Finalement Chatouille n'a jamais été aussi vivant dans mes souvenirs. Je ne sais pas si c'est une des étapes du deuil mais ça reste très très long. Comme quoi c'est beaucoup moins mécanique que l'on veut bien nous le faire croire. Finalement non seulement je n'oublierai jamais mon Chat, mais je sais qu'il vit encore en moi. Et c'est aussi bien comme ça.

Pepette est arrivée dans ma vie le 12 juillet 1998, quelques mois après le décès de ma chienne de 17 ans, comme pour combler un immense vide. Très vite, on s'est apprivoisée, un chat choisit son "locataire", j'habitais chez mon chat, c'était elle le maître, elle était ma princesse, ma chérie, mon adoration. J'avais 18 ans, elle a tout vécu de ma vie, la séparation, la rencontre, les changements de maison, le mariage, la naissance de mes enfants, elle était là, présente dans toutes les grandes étapes de ma vie, m'accompagnant. Quel caractère, Pepette faisait ce qu'elle voulait, quand elle voulait, tellement attachante, même quand elle me mettait un coup de griffe ou une morsure, je savais qu'il n'y avait dans ces actes rien d'autres que de l'amour et de l'attachement. Et elle m'en a fait des coups, des jets d'urines sur les canapés, dans les lits. N'importe quel changement était pretexte a nous en faire une. On lui a toujours tout pardonné tellement on l'aimait, mon mari, mes enfants, c'était elle la reine chez nous. Et hier à l'âge de 14 ans, le couperet douloureux est tombé, ma Pepette tu es revenue après une fugue suspecte d'une semaine, avec une petite blessure, amaigrie aussi. J'ai tout de suite vu que tu étais aveugle, ton regard n'arrivait plus à capter le mien. Je t'ai emmené tout de suite chez le vétérinaire, qui m'a annoncé l'horrible nouvelle, tu étais atteinte d'un problème au cerveau qui t'empechait de voir, et de t'orienter, tu ne pouvais marcher autrement qu'en titubant, et c'est pourquoi tu avais eu tant de mal à retrouver le chemin de la maison. Le vétérinaire m'a ensuite annoncé un souflle au coeur très important et un probleme respiratoire. Te ramener à la maison si faible aurait fait de toi une proie facile et tu étais trop vulnérable, tu méritais une mort plus digne que de finir ta vie dans un fourré, seule. J'ai pris la terrible décision de t'euthanasier, décision tellement difficile à prendre. Je sais que c'était la seule solution, celle qui allait te délivrer de cette souffrance, mais celle qui allait aussi t'arracher aux tiens, à moi. Je t'ai accompagné dans ton dernier souffle, serrée très fort contre mon coeur, t'adressant des derniers mots d'amour, tu t'es eteinte dans mes bras. J'ai du téléphoner a mes amis pour qu'ils viennent nous chercher à la clinique, incapable de conduire, vidée. Nous t'avons enterrée dans notre jardin qui tu aimais tant. Nous sommes tous en deuil. Tu hantes toutes mes pensées, je ne peux m'empecher de penser à toi, tu me manques tellement, ecrire me soulage un peu. Nos chiens vont nous aider un peu a supporter notre peine, et ta congénaire que tu détestais tant aussi, meme elle d'ailleurs est triste. La plaie sera longue à cicatriser, j'ai l'impression qu'elle ne guerira pas, malgré le fait que je me dis que tu es mieux là ou tu es, sans souffrance, c'était le mieux pour toi, mais je suis tellement malheureuse, je penserai à toi toute ma vie ma Pepette ♥

J'ai lu beaucoup de vos témoignages qui m'ont profondement touché et je me suis retrouvée dans beaucoup de passage de vos écrits. Mon bébé HUGO va se faire opérer demain matin d'une masse près des intestins! Il a eu avant hier prise de sang et radios qui laisserait apparaitre un lymphome! Il y a 3 mois, jour pour jour,il a été opéré, son petit ventre a été ouvert car le véto suite à une écho avait diagnostiqué une masse qui n'était qu'autre que les glandes surénales qui avait énormément gonflé, il a fait une biopsie et celle-ci disait qu'il n'y avait pas de cellule maligne! Après tant d'inquiètude et de "non vie" j'ai remercié... comme je l'avais promi...Je suis perdue sans mon HUGO, mon bébé d'amour. Il est arrivé dans ma vie quand celle-ci a basculé du tout au tout! Nous avons une relation fusionnelle tous les deux et ce petit chat est le pacha de ma vie! Je m'en occupe comme un trésor et là...la vie veut me le reprendre! Quelle existence de M.... J'écris depuis la terrasse ou je peux l'appercevoir endormi, se reposant au milieu des bambous dans un soleil mi-ombragé,ah il vient de me lancer un petit regard.qu-est -ce qu'il est beau mon bébé, noir et blanc avec de magnifiques yeux verts! Je profite de lui chaque seconde, j'ai des centaines de photos de lui,je lui ai mème fait un très joli livre de photos sur monalbumph... Il vient de bouger,il s'est installé sur le coussin de chaise longue que j'ai installé pour me coucher vers lui Je ne peux concevoir qu'il peut partir! Il me regarde,se lève et m'emmene à la cuisine. Il mange un peu de poulet et boit, mais il est fatigué!! J'ai M A L de le voir ainsi.Nous n'avons pas un coeur pour l'homme et un pour l'animal nous en avons qu'un qui souffre à chaque moment de la vie! merci

Je dis toujours qu'il faudrait faire pour les animaux comme pour les enfants à adopter, à savoir scrupuleusement examiner de dossier des prétendants à l'adoption animale. Quand j'entends comme hier que de nombreux chiens et chats ont encore été abandonnés sur la route des vacances et que les refuges sont bondés, j'ai envie de hurler. Si l'on n'est pas foutu de s'occuper d'un animal, on n'en prend pas, point. Ca n'est pas une obligation. Alex, vous avez fait tout votre possible pour venir en aide à ce petit minou, et votre conduite a été formidable et plus qu'honorable. Comme le dit Cannelle&Laure, ce sont ceux qui l'on abandonné qui ont été des monstres. Floriane

Bonjour, Je vous comprends, et si je peux vous aider, je vous dirai que votre chat ne sait pas ce qui l'attend, il est insouciant, tout ce qu'il voit c'est votre amour pour lui, et ça c'est tout son bonheur. Si jamais il est endormi pour toujours, ce sera dans la douceur, et la douleur sera pour vous, mais pas pour lui... Courage, je vous soutiens moralement Sabine

Bonsoir Mon Socrate qui m'a accompagné pendant 9 ans est mort d'une crise cardiaque le 17 aout vers 2heures du matin tandis qu'il jouait avec le chaton de 5 mois que j'ai adopté. Je suis effondrée, c'est un choc terrible. Il n'y avait aucun signe avant coureur. Depuis, cherche sur internet des reponses à mes questions et découvre qu'il a sous doute souffert d'une cardiomyopathie asymptomatique. J'avais tenté de le réanimer, en vain... Je culpabilise énormément. Je veux qu'il soit là. c'est horrible Malou

Bonsoir Je me présente,je m'appele Marie et j'ai 15 ans. Jaime les animaux,mais plus que tout,les chats. J'ai moi même perdu mon bébé chat de 2 mois. Il est mort le mardi 21 août 2012. Mon petit Diablo est arrivé par hasard. C'est une chatte du quartier qui est venue faire ses bébés dans notre garage. 2 mâles et une femelle,tous tout noir. Je les ais vue naitre. J'ai veillée qui soit en bonne santée. La petite femelle avait un problème au yeux,et je faisait tout ce qui était en mon pouvoir pour qu'elle gérisse le plus vite possible. Dès qu'ils on eu 3 semaine,j'ai commencé a leur donner de la pâtée. Je prenais soins d'eux. Je veillais en permanance a se qu'ils ne manques de rien. Ils étaient atteins du coryza,je les avaient soigné,et ils étaient presque entièrement géris. Tout les soir,entre 22h et 23h,je venais leur donner a manger. Tout les soir mon Diablo etait devant la porte et m'attandais bien sagement,et quand j'arrivais,il miaulais tout fort et me "conduisait" jusqu'a la gamelle. Ce soir la,j'était venue les voir vers 20h,pour vérifier qu'ils allaient bien(j'avais du m'absenter toute l'après midi)Ils étaient tout les 3 la. Je suis revenue vers 22h30,et quand je suis arrivée,j'ai tout de suite vu qu'ils n'était pas la. Je l'ai appelé,en vain. J'ai fouillé toute la maison et le jardin,toujours rien.J'aétait le chercher dans le quartier,et été sonné chez ma voisine(son jardin et "collé" au mien)elle ma dit qu'elle ne l'avais pas vue.Je l'ai cherché toute la nuit,j'a mis des affiches. C'était horrible,je le voyais dans la forêt,il avait froid faim et peur. J'était sincèrement terrifié. Après une nuit blanche passé a le chercher,je n'avais pas baissé les bras. Le matin,entre 2 tour du village,ma voisine,celle que j'avais été voir la veille,ma téléphoné et ma annoncé qu"elle avais retrouvé mon bébé mort hier soir dans son jardin. J'ai directement été la voir pour des explications. Elle ma dit qu"elle ne me l'avais pas dit hier soir car elle avais une migraine !!! C'est honteux d'avoir fait sa ! De plus,quand je lui est demandé ou il était,elle ma dit qui était a Nancy(J'habite près de Metz)En fait,elle a a plusieurs reprise trouvé des chauves sourir morte de la rage dans son jardin,et une dame du service vétérinaire était venue la voir le soir,et c'est a se moment la qu'elle on trouvé mon bébé. La dame la emporté pour l'autopsier et être sure qu'il n'était pas mort de la rage. Ni une,ni deux,je lui est téléphoné. Elle ma dit que je ne pouvais pas le récupérer,car elle avait un arreté de la police sanitaire et qu'elle ne pouvais pas me donner mon chat. J'était éffondré.j'avais beau lui éxpliquer qu'il n'avait pas la rage,elle ne m'écoutais pas. Je savais très bien que la bas,après l'avoir charcuté,il le brulerons. Et sa,je voulais pas. Je voulais l'enterrer comme il se doit,et qu'il puisse être près de moi. Après les insultes,les menaces et les pleurs,la dame a accépté de me passer sa chef. celle ci a dit,après près d'une heure de réfléxion,qu'elle allais me le rendre si les analyses étaient négatives(ce dont j'était sure). je ne le récupererais pas avant le lundi 27,mais a ce moment la,je pourrais lui dire au revoir et lui faire une belle tombe. Je culpabilise,car je me dit que si j'avais été leur donné a manger plus tôt, il ne serait surement pas mort. Mon chargrin est immense,je n'arrive plus a dormir,chaque fois que je ferme les yeux,je le voit raide mort,et je pleur,et j'ai la nausé. Son frère et sa soeur son toujours la,mais j'ai peur qu"il leur arrive la même chose. Chaque fois que je les regarde,je remercie le ciel qu'il ne leur soit rien arrivé,mais en même temps,je pleur comme une madeleine car il me font penser a Diablo. Mais c'est vrai que sa m'aide de devoir m'occuper d'eux. Ce n'est pas le premier chat que je perd. Il y a 1,j'ai perdu un chat que j'avais vue naitre et que la maman ne pouvais pas s'occuper. Je m'occupais de lui 24h/24,je passait des nuits blanches a vérifier qu'il allais bien,je lui faisait faire ses besoins,le nourrissait au biberon... C'est très dur de perdre un chat. Je vous comprend tous et suis de tout coeur avec vous. El Diablo,22.06.12/21.08.12 R.I.P. mon Bébé,je t'aime et je ne t'oublierais jamais ♥ Marie

Bonjour, je viens juste de perdre mon chat enfin du moin presque... il était dans le moteur de la voiture on as tout fait pour le faire sortir. puis on croyais qu'il étais partis et on a rouler doucement. je me suis retourner derrière et je les vue par terre. Ont c'est arréter puis on la mis dans mon garage. Demain je pense que qoit il seras mort ou soit on devra le faire piquer. je fait que pleurer il n'avait que 3 ans ! à bientôt et courage pour se qui vienne de le perdre.

Je comprend votre douleur ;ma isis ma quiter le 24 09 12:::j ai sa mere et ces 2 soeur;;elle l on chercher et c est tres dur;je la pleur tout les jours;elle nous manque;elle avait 10ans;c est pas juste;;;;toujour en pleine forme;;ce souvenir et ne jamais l oublier et je dit qu elle va rentrer ca me fait du bien;;;;bon courage;;;;

Bonjour à tous, frères et soeurs dans la douleur, Je viens ici pour m'épancher auprès de vous, partager une douleur tant de fois exprimée mais qui ne me quitte pas, l'exprimer à nouveau dans l'espoir de m'apaiser. Basile m'a quittée il y a un mois, le 4 septembre 2012, Il avait presque 17 ans Je l'avais sorti de l'enfer d'un refuge il y a environ 7 ans, le 14 février 2006 jour de la Saint Valentin, fête dont la symbolique s'est avérée pendant les 7 ans qui suivirent.. Ce fut l'Amour au premier regard, un amour partagé tant mon besoin d'en donner était fort, tant son besoin d'en recevoir était vital... Personne ne savait son âge, il s'était invité chez ses précédents maîtres et, par sa beauté, son caractère accommodant, sa douceur il s'était imposé. Ils l'ont aimé c'est sûr. Ils ont dû le laisser pour raisons personnelles et c'est moi qui l'ai récupéré en surfant sur le net pour me consoler de la disparition de mon Elliott, parti fin Octobre 2005 à 15 ans 1/2.... Il m'attendait, je le cherchais et nous nous sommes trouvés, ondes de détresse qui se sont répondu. Il était sale, plein de bourres de poils, obèse et malade, on lui donnait entre 9 et 10 ans mais pour moi c'était le plus beau d'entre tous. Il est resté 5 jours à la maison à dormir et se faire toiletter avec un plaisir évident, un soulagement de pouvoir poser enfin ses valises et se laisser porter par les heureuses effusions de cet humain qu'il ne connaissait pas. Puis ce fut le cadeau suprême... le jardin... un jardin à lui, de l'espace, des senteurs, des petits coins tout à lui... Nous avons fait lui et moi le tour du jardin et je lui disais "voilà... c'est à toi..." il trottinait sur le muret près de moi et souriait... oui, sa frimousse était lisse son regard plongé dans le mien était joyeux, plein de gratitude... enfin...! merci...! Il était fou de joie, il reniflait les buis en entrant carrément le visage au centre des plantes qu'il marquait de son odeur... un souvenir dont l'évocation me broie le coeur... Il était charmant, m'accueillait en se frottant partout et ne manquait jamais de remercier quand je lui donnais son repas. Très gourmand, il s'approchait avidement de sa coupelle en se frottant sur mes jambes... hummm... ça à l'air bon ça, merci...! Il était de santé fragile, un coryza chronique qu'il avait attrapé au refuge. Les vétérinaires que j'ai consultés ne me donnaient pas grand espoir : en quatre ans on lui a injecté 4 piqûres de cortisone, après... eh bien il fallait se résigner à ne plus pouvoir l'aider... Je n'ai pas baissé les bras. Je me suis tournée vers les médecines naturelles (homéopathie, compléments alimentaires, nourriture maison), les récidives se sont espacées, il était la joie de vivre incarnée... il jouait comme un chaton, il était en super forme. Il nous accompagnait en vacances, à l'hôtel tous le personnel le connaissait. Il était le prolongement de nous-mêmes et faisait partie de notre famille (je n'ai pas eu d'enfants). Son départ a été très douloureusement ressenti par tous. Aux dernières vacances, il sortait d'un traitement antibiotique à cause d'une cystite (diagnostic farfelu de ma part, vu que depuis quelques mois il buvait beaucoup et tout récemment il n'était plus propre) et tout était retourné à la normale, sauf qu'il était affaibli et amaigri. Fidèle à mes engagements j'ai voulu l'aider à se rétablir au plus vite et ai eu l'idée de lui donner de la nourriture pour bébé, hyper-protéinée, à base de viande, il reprenait rapidement du poids et retrouvait sa vitalité d'avant . C'est à ce moment que tout a basculé. Déjà constipé à cause de l'âge et la sédentarité cette nourriture l'a encore plus constipé mais je ne l'ai pas vu. Trop focalisée sur les symptômes collatéraux - difficultés respiratoires, nez bouché,bouche douloureuse, anorexie, urines abondantes - je n'ai pas suspecté les causes. Le vétérinaire consulté verbalement ne parlait que de cortisone mais avec les reins affaiblis, j'ai rejeté sa suggestion et me suis crue capable de le sortir à nouveau de cette galère. Huile de parrafine, vaseline, petits lavements à l'eau bouillie et un compte gouttes glycériné... le traitement fonctionnait car il remangeait, mais il avait toujours le souffle court... bouche ouverte et langue pendante par moments. Il ne mangeait plus. Son état s'est détérioré au fil des jours, j'étais désespérée à l'idée qu'il n'y avait plus rien à faire pour lui vu ce que le seul traitement proposé lui aurait été fatal de toute façon. J'ai lutté avec lui jusqu'au bout mais avec un traitement inadapté, je ne le réalise malheureusement que maintenant. En passant en revue tout l'enchainement des évènements j'y vois plus clair. Ce que j'ai pris pour une cystite était une constipation qui s'est installée au fil du temps et devenue chronique. Même le premier vétérinaire ne l'a pas décelée malgré une palpation très appuyée (certainement la raison qui a faussé mon diagnostic). Nous l'avons fait euthanasier, persuadés qu'il n'y avait rien d'autre à faire. Le second vétérinaire nous a signalé une grosseur suspecte dans le ventre (tumeur ? ne savait pas...) en suggérant biopsie et tout un arsenal d'interventions que nous avons refusé car nous voulions absolument éviter de le faire souffrir avec le risque de nous retrouver finalement dans une situation encore pire et le perdre dans d'affreuses souffrances. Voilà, c'est fini... je vis un tourment chaque jour à l'idée d'être à l'origine de ce drame. Je l'avais sorti de tant de terribles galères qu'au vu du caractère bénin de la maladie qui l'a emporté, je ne décolère pas contre moi-même. Pardon ça ressemble à un méa-culpa mais j'avais besoin d'en parler. Courage à tous... c'est vraiment très dur de perdre un être chéri...

Bonjour à tous et toutes. Je suis dans une détresse, samedi dernier (avant hier) j'ai dû faire euthanasier mon bébé d'amour. Toon's. un chat que j'ai adopté en décembre 2001. Il était tout le temps devant la porte de ma maison jusqu'au jour où il est rentré pour nous voir et voir les 2 autres chats que j'avais. IL nous a adopté. C'était un peu le clochard de la résidence. J'ai mis 6 mois à l'apprivoiser. J'ai passé avec lui et les deux autres chats (réglisse et neige) 10 ans d'amour, de calins, de jeux. Il adorait aller dans le jardin se faire dorer le bidon. Quand je suis rentrée de congés en aout, j'ai vu une boule épaisse à sa patte arrière. Mais comme il était très vieux je ne voulais pas qu'on le charcutte ou faire autre biopsie, je savais que c'était un mal pas sympa. Car j'avais déjà eu l'expérience de cela avec une chatoune qui a bien souffert par tous ces tests et que j'ai du faire euthanasier en 1999. Cette boulle a grossie à une vitesse grand V il y a 3 semaine quand son bout de patte avait triplé de volume. Je suis allée chez le véto qui m'avait bien diagnostiqué une tumeur osseuse. Mais vu l'age de mon toons (entre 15 et 17 ans, on a jamais su) je ne voulais pas lui emputer la patte. Je lui ai donné ses antibiotiques et des calmants tout en me préparant au pire. Le véto m'a dit qu'il n'en avait plus que pour quelques jours ou semaines et attendre qu'il ne mange plus et boive plus. Cette grosseur n'était pas belle à voir mais il ne boitait pas, mangeait bien, allait encore dans le jardin, il lèchait souvent sa patte mais il ne se plaignait pas. C'est vrai que ces derniers jours il restait souvant dormir dans son fauteuil, mais il ne miaulait pas et avait toujours bon appétit et il ronronnait tout le temps dès qu'il me voyait. Jusqu'à samedi 20 octobre. On est rentré de course avec mon mari et sur son fauteuil, mon toons qui se lèchait fortement la patte arrière et pleins de sang sur la couverture. Je l'ai pris avec moi, il voulait gratter sa patte, j'ai désinfecté la plaie et réfléchis sur la suite à faire. La plaie n'était pas belle et avait une odeur forte. Toons s'est mis entre nous deux, a ronronné et à voulu jouer avec ma main et la mordre, comme il faisait quant il était plus jeune, il avait tendance à mordre. Et là il a eu une 2ème dent qui c'est désolidarisé de sa machoire avant (il en avait perdu une la semaine avant). Il m'a regardé et j'ai compris son message. Il voulait que cela s'arrête. Nous sommes allée chez le véto à 20h. Il m'a dit qu'il commencait à avoir mal car il s'acharnait sur sa patte. Mon bébé d'amour c'est endormi dans mes bras, je n'ai pas pleuré à ce moment là, je l'ai carressé, parlé, dit combien je l'aimais. Et quand sa petite langue est tombé, le véto l'a pris pour faire la piqure finale dans la pièce d'a coté car je ne voulais pas voir cela. Je sais qu'il sera insinéré à étampes samedi prochain. Mon mari ne veut pas que je prenne les cendres pour les mettre au jardin car il me connait et sait que j'irai tout le temps au fond du jardin pour pleurer. Hier matin en nettoyant la maison (car il faisait des pipi un peu partout) je lui ai parlé et demandé que s'il y avait un APRES qu'il me fasse un signe. Le signe je l'ai eu, j'ai retrouvé sa première dent qu'il avait perdu, dans la machine à laver quant j'ai retiré le linge lavé. Je sais qu'il est avec moi. Je pense que j'ai pris la bonne décision. Il dort, il n'a plus mal. Mon bébé d'amour tu me manques. Je t'aime. L'euthanasie est un geste d'amour, mais à quel prix, mon dieu que j'ai mal.

Bonsoir, je vois que les derniers temoignages datent mais ca va me faire du bien de parler... j'ai du endormir mon chat ce 11 novembre a cause de la PIF :-( il n'avait que 7 mois mais je m'y etais vraiment attaché, je suis enceinte de 8 mois et du coup je passais mes journees avec lui il me collait, dormait avec moi toutes les nuits... sa perte me fait beaucoup de mal et j'ai l'impression que personne peut comprendre... j'avais decidé de l'adopter car j'avais un autre chat ( qui s'est fait ecrasé il y a 2 mois) et je voulais qu'il ai un copain.. au final je n'ai plus de chats et je suis triste je ne pense pas en reprendre un jour ca fait trop mal.... courage a ceux et celles qui sont dans mon cas... J'espere que la peine passera....

Bonjour , je partage votre peine ayant moi même perdu ma minette au mois de Mai, elle avait 17ans , je vous avoue qu'elle me manque toujours mais comme pour moi votre chagrin s'atténuera avec le temps , comme vous il n'était pas question que je la remplace , je ne l'ai pas fait , mais je nourris depuis quelque temps 2 chats errants autour de ma résidence , les voisins sont pas trés contents mais bon ... C'est fait du bien d'en parler , comme vous j'ai écrit et j'ai beaucoup pleuré Si vous avez l'impression d'être incomprise , parlez en plûtot aux personnes qui aiment les chats , et non a ceux qui vous disent ce n'est qu'un animal , il y a rien de pire a entendre dans ces moments là Vous allez donner la vie et cela doit vous remplir de bonheur mais peut être que celui ci serait complet avec une petite boule de poils a aimer ,n'hésitez pas si vous pouvez le faire , Je vous souhaite beaucoup de courage Affectueusement Claudie

J'ai perdu mon petit Glenffidich qui avait un an et demi car il a été renversé par une voiture et est mort sur le coup. A chaque instant, je me dis que c'est un mauvais rêve, que ce n'est pas réel et et qu'il va revenir de sa ballade et me faire un grand câlin. Mais je revois l'image où mon père sort son corps de la cachette où il l'avait mis pour la journée et son corps complètement rigide que j'ai pu à peine toucher. Je n'ai pas pu lui dire au revoir car une voiture lui avait roulé sur la tête et je regrette tellement de ne pas lui avoir fait un câlin comme d'habitude avant de partir en cours car j'allais être en retard!! Le pire c'est que tout le monde m'attend au tournant, pour voir si je vais péter les plombs, si je vais faire quelque chose de spécial, alors que je veux vivre le deuil de mon chat seule, sans trop en parler car au début personne dans ma famille ne voulait de lui car un chat était suffisant pour eux. Mais je me suis battue, j'ai réussi à l'avoir mais seulement pour moins de deux ans. C'est tellement injuste et je me sens tellement coupable car je n'ai pas réussi à le protéger même si je sais que je n'aurais rien pu faire.

Bonjour, Je viens de perdre mon chat, il y a de cela quelques heures. Je suis perdue, en deuil. Je me demandais si j'étais normale de ressentir autant de peine pour mon bébé, mais ce chat était pour moi comme un humain. J'ai donc cherché des forums sur internet sur le deuil. Je suis contente d'être tombée sur celui-ci, ou tout le monde peut parler de leur chat, leurs expériences, leurs trucs, etc. Mon chat avait depuis plusieurs mois une malade de la glande tyroide. Nous lui donnions des médicaments matin et soir, avec l'espoir qu'il se rétablisse, reprenne son poids santé. Ces trois derniers jours, il avait arrêté de manger, boire, aller a la litière, jouer, miauler, ronronner. Ce matin, il ne marchait plus, était confus. Nous l'avons donc amené a l'hopital vétérinaire, ou le vétérinaire nous a appris que ses reins de fonctionnaient plus. Il n'y avait plus rien a faire. Ma mère et moi l'avons fait euthanasier ce matin. Nous sommes restées jusqu'a la fin. Mon chat, que je surnommais ''amour, bébé, coco, chéri-doux'' était le meilleur. Affectueux, joueur, il me suivait partout. Avant d'aller me coucher, il venait a chaque nuit me dire bonne nuit et repartait se coucher sur ses petits coussins. Lorsque j'étais a l'ordinateur, il venait en arriere de moi et miaulait jusqu'a ce que je le prenne. Chaque matin, vers 8h, il miaulait pour avoir du manger et pour avoir des caresses. Lorsque je lisais un livre, il se couchait sur celui-ci afin d'avoir toute mon attention. Parfois, lorsque nous lui faisions des caresses devant la tv, il s'endormait la tête collée sur nous. Agé de 14 ans, il fait maintenant dodo pour l'éternité. A toi petit chat, je t'aime.

Merci a tous pour vos témoignages,je viens de perdre ma poupoune qui avait 13 ans,elle était atteinte de diabète depuis 3. Ans,et ses derniers jour,son état de santé s'est dégrade,elle ne voulait plus manger,ni boire,et n'avait plus de tonus,après 3 perfusions chez le vétérinaire ses deux semaines,je voyais dans son regard ,qu'elle me disait au revoir,j'ai pri la décision la plus terrible de ma vie ,en la faisant euthanasier,mais depuis mardi 5 février 2013 ,je suis dans un chagrin et n'arrive pas a me contrôler de cette peine,je suis anéanti par ma décision,comment vais je vivre sans elle,alors qu'elle m'accompagnait de partout et tout le temps,elle était mon cœur,mon amie,mon souffle quand je n'allais pas bien,maintenant j'ai perdu une partie de moi,je ne sais plus comment faire,ma vie sans elle ..je me pose des question.fred

Bonsoir ! Mon chat de presque 2 ans c est fait renverse sur une route de campagne, il avait disparu depuis le 13 mai 13 au soir, d habitude il vagabonde 2 jours puis il revient, comme il aimait son confort <3il revenait toujours ! Mais ce jour la C'Était terrible ! Mon mari l a chercher pendant 2 jours rien toujours rien , moi angoissée j ai commencé à faire des cauchemards ! Je me suis dit quelque jours plus tard de faire un tour sur cette national ! Et le drame mon petit gim's était sur le bord de la route... J étais effondrée j' ai pris mon foulard puis je les recouvert puis récupérer pour n'emmener à la maison pour l enterrer et lui faire un hommage a notre bébé ! Depuis je suis triste !!! Je pleure tout le temps je sais que la vie continue mais mon gim's m a remplit de joie ainsi que celle de mes enfants ...! Je souhaite bon courage a toutes les personnes qui vivent la même souffrance !!!

J ai perdu ma Julie d'amour,hier ,elle nous a aimer pendant 22 ans,c'était ma chatte,moi aussi je la fait incinérés ´j'ai demander à assister j'uasqua bout m'a chatte,avec mon épouse , 185 e à vallauris animal respect ,on l'aime tellement ,je pleure sans arrêt ,j'aienvié de la rejoindre,elle était unique,elle a lever doucement sa tête pour la poser sur main,je peut pas vivre sans elle,

Je comprends toute votre chagrin. Je viens de perdre ma petite " MAGUIE" agée de11mois hier; j habite un appartement au 5 étages, elle a éssayé plusieurs fois d' aller sur le balcon, je l ai retrouvé sur le rebord dans le vide ce que font bcp de nos chats; hier soir apres avoir joué avec elle, je l ai appelé plusieurs fois et rien; j ai cherché dans l appartement, regardé a mon balcon afin de voir si je ne l a trouvais pas en bas... Rien. Ce n'est que 2 heures plus tard quand ma fille est rentrée qui l a trouvé pres d'un buisson ne bougeant pas, elle l a pris dans ses bras, nous avons appelé un vétérinaire qui est venu rapidement qui nous a dit de l a faire transporté dans une clinique de garde, ce que nous avons fait, et ce matin, la vétérinaire nous a appris la terrible nouvelle: Maguie a fait une hémoragie interne, et était paralysée... Voilà la triste fin de notre petite Maguie que nous aimions beaucoup; elle va etre incinérée demain.