Je pense que mon homme ne m'a jamais aimer - Page 3

Bienvenue au club c'est très dur a supporter surtout quand tu lui en parle il essai toujours de mettre la faute sur toi, alors que le problème viens de lui.... si vous avez d'autres conseil ou suggestions vous êtes les bienvenue

Bonjour, moi pareil mariée depuis 11 ans 4 enfants, pas un bisous pas un mot gentil pas un regard rien de rien pas de sortie ni de restaurant mais vraiement rien!!! quand il part au bled c'est 60 kilos de cadeau pour la-bas mais quand il revient c'est rien pour moi de toute façon quand je lui demande qqchose il me dit 1 euro c'est trop pour toi. j'ai juste droit aux humiliations, aux disputes aux moqueries. quand la nuit je m'approche de lui il recule ou il dit je suis fatigué. mais quand lui a envie de faire la chose ça doit etre tout de suite et après il se tourne et dort. y a pas à dire j'ai une vie géniale

Ecoutes il faut que je te dise,que ton men ne t aime pas et ne t a jamais aimé,je confirme,parceque un homme qui aime vraiment va faire ces petits gestes avc plaisir et quanq il ya l amour il yaura certainement une grande place pour toi,et tant que tu as ressenti ce manque il est sure qu il manque l amour.excuse moi mais je dis ce que je pense

Moi ça fait 13 ans que je suis avec mon mari, 4 enfants et depuis mon mariage en 99 il a changé mais à chaque fois je me disais demain il fera des effort il fera attention à moi mais non. aujourdhui le 18 aout 2011 je n'ai plus rien rien à lui dire sauf quand je craque et que je "hurle" sur lui (quand on se dispute!) en lui disant ses 4 vérités. une fois on en ai venu aux mains, j'ai appelé la police tout est rentré dans l'ordre. mais ça n'a pas duré les disputes ont recommencé car je ne supportais plus qu'il ne me regarde pas, qu'il ne me parle pas, qu'on se sorte pas et que quand il ouvrait la bouche c'était pour m'insulter ou me dénigrer ou me rabaisser sans cesse. il y a un mois et demi je me suis surprise toute seule (et je l'ai surpris lui aussi je crois!) : on s'est disputé il est arrivé derrière, j'étais assise dans le canapé, pour me mettre une"tarte" je suis resté calme dans mon canapé et quand j'ai vu sa main arrivé sur moi je me suis levé et je lui ai di "vas-y tu crois que j'ai peur de toi, n'oubli pas après de me frappé aussi de l'autre coté pour que ça fasse pareil" et je me suis rassise comme si de rien n'était. pour info sa main n'a jamais attérie!!! il a voulu se venger en cassant des trucs dans le salon il a commencé à prendre des choses qui étaient à moi et je lui ai di "si tu veux casser des trucs cass les tiennes pas les mienne" et du coup il a passer ses nerfs en débranchant la tv (que j'étais en train de regader) et qui était le seul truc dans le salon qui était à lui; bref tout ça pour dire que depuis ce jours là j'ai franchie une "étape" je n'ai plus peur de lui et il le sais!! mais maintenant j'ai l'impression que mon coeur s'est endurci, je crois que je ressens plus rien pour lui, avant je lui disais je t'aime(il me le disait que quand j'insistait vraiement et encore il le disait par obligation) maintenant je ne lui dit plus, je ne vais plus vers lui la nuit, je reste dans mon coin dans mon lui sans aucun contact avant je lui disais bonne nuit et je demandais un bisous avant de dormir, maintenant plus de bonne nuit, plus de demande de bisous, je lui ouvre plus la porte quand il rentre, je lui demande plus rien!!!! je lui ai meme di car il devait partir au bled d'arreter de m'appeler car ça me faisait "chier" de parler à mur car quand il appeler je devais parler toute seule il répondait pas et il appelait a 2h, 5h du mat pour bien m'embetter, je lui ai dit appele à 11h du mat ou pas du tout, la il est au bled il m'a appelé à 2h j'ai pas décrocher,il à rappelé à 11h du mat il à compris, j'ai arreté de pleurer pour lui ça sert à rien maintenant c'est son tour de souffrir comme moi, je lui fais ce qu'il m'a fais mais c'est bizarre il cromprend pas!!! il dit "t'es méchante" je lui répond "t'es pas content je suis gentille comme toi, ça te plait pas? pars si tu veux la porte est là" il fait la gueule mais ne part pas mais maintenant ce n'est plus moi qui rampe pour faire la paix de toute façon j'ai quoi à perdre : son amour! il m'aime pas(combien de fois il me la di!!) je sais que s'il reste c'est pour son confort, moi ça me fais une présence c'est tout! quand la dernière fois il a voulu faire la chose,je lui ai di t'es content! bin moi aussi ça m'a rien fait!! je ressens plus rien pour lui c'est mort!! il était trop loin trop lontemps mais maintenant je suis guérie de lui avant quand il partait au bled je pleurais tout le temps et maintenant je suis pressée qu'il parte je me sens mieux, je dors mieux, même les gens de mon entourage l'on remarqué! avant quand il regardait les filles je faisais la tête ou je l'engueulait maintenant il me di pourquoi tu di rien et moi je lui di parce que je m'en tape!!! et là il est calmé il m'a dit ouais ouais ta trouvé un autre! là je me suis mise à rigolé je lui ai di "j'en ai déjà un qui m'emmerde à la maison tu crois que j'ai envie de me prendre la tête avec un deuxième!!" et là aussi 1 point pour moi etre comme ça aveclui ça lui fais comprendre ce qu'il me fais au quotidien il le ressent maintenant, il a cassé tout les sentiments que j'avais pour lui, maintenant c'est à lui de reconstruire! qu'el changement il me faisait jamais de café maintenant il m'en fais et il me l'apporte la ou je suis!! ça commence à faire effet il est à ma place maintenant! je compte bien le faire mariné jusqu'à ce qu'il se répande en excuses de toutes sortes et ça je lui ai di je lui ai di aussi que de toute façons'il me retapé sur le système c'est pas lui qui partirai c'est moi qui le ferait partir en tout cas ça commence à aller mieux pourvu que ça dure bon courage

Bonjour, voilà ca va faire 4 ans de mariage et 8 ans et demi qu'on ai ensemble, nous avons 3 enfants. Je me demande si mon mari m'aime? nous avons récemment fait batir une maison dans laquelle mon mari s'investit pour faire l'étage. Donc certe entre son travail et les travaux, il est fatigué. Je suis une personne qui aime discuter avec son mari, même peut être trop, lui n'aime pas ou plus discuter, avant quand j en avais besoin il me parlait quand même. Mais depuis une semaine je le trouve changé, qd il est dans les travaux et que j'essaye de l'aider il rale sans cesse, il dis que je cris tte la journée. Hier je lui ai dit que je pensé qu il ne m'aimait plus, qu'il était avec moi pour la maison, il a répondu que c'était n'importe quoi, après je lui ai dit que je sentais qu il ne m aimait plus, que je ne ferais pas d'histoire pour les enfants, et là il n'a rien dit, on c'est endormi chacund e son coté. Mon homme a bcp changé depuis notre rencontre, il a pris confiane en lui, il est devenu plus sociable, les gens de noter connaissance lui disent souvent qu'il est courageux, moi je lui ai montré qu'il atit plaisant comme homme, ...j'ai en faite l'impression que j'ai surtout servi a ce qu il prenne confiance en lui mais qu'en faite il n'a jamais été amoureux. Je pense à la séparation car il n'osera pas me quitter et je ne veux plus de cette vie, je l'aime tjs mais ne suis pas prête a vivre dans ses conditions?

Bjr il fau pa pleuré il fau faire tou com lui éséye es tu vera fai com si tu laime plu si ta des amis sor es tu va voir ces reaction si il son fau sa vedire ki taime plu si il ten parle sa vedire ki tien a toi voila ces simle come bjr es bon courage a tout

Alors la moi je suis vernie,8 ans de vie commune,trompee pour notre 1er anniversaire,critiquée par monsieur dans sa famille car je serais une histerique qui gueulerais sans arrêt car monsieur est un passionne de bull terrier mais pas assez pour les sortir résultat après quinze heures de boulot je rentrais pour ramasser mes morceaux de meubles et de l urine.donc on décide d acheter une maison il ne veut pas un long crédit et se dis capable d assumer des rénovation :je vis toujours depuis 5ans dans une maison en travaux.ras le bol de nos boulot dans la restauration,on décide d acheter un commerce:je dois tout assumer.de plus Ma belle famille est toxique et je supporte toujours des petits pics et denigration.mais le pire c est que notre vie de merde pas Seine comme disais m es beaux parents,ils ont fini par nous l envier car on travaillais en belgique et qu on gagnais bien donc entre temps ils ont repris un commerce ont fait faillite mais en on repris un dans la ville ou on travaillait et bien sur mr a couru pour les aider car ils étais bloque au fin fond de la France avec le leur qui coulait!résultat des mois sans se payer et des économies dimunuees pour le notre.et bien sur je vous épargne ses incartades ainsi que ses propos et son manque d amour...g quand même dans tout ça un beau bebe de 6ans.et bien sur dans mon environnement professionnel lui et sa famille m ont tellement diminuée que je passe pour une grosse gueule de con.je suis conne tout court...

Coucou ma belle ! un conseil d'amie ! TIRE TOI AVANT QU'IL NE SOIT TROP !TARD !!!!!!!! LES HOMMES COMME LUI NE CHANGENT JAMAIS, JAMAIS ! JE TE PARLE PAR EXPERIENCE,

Au risque de vous décevoir, je pense aussi que votre mari ne vous aime pas vraiment. Ne pas dire bonjour, bonne nuit, ne pas vous embrasser c'est qu'il y a vraiment un problème!!! Je pense ainsi car je vis cela au quotidien et je vois aussi que le mien ne m'aime pas. Il y a des petits quelques choses indispensables dans un couple .. .. Ou alors, il y a un problème que vous n'avez pas décelé. Aurait-il honte de vous?

Bonsoir à toutes . moi ben c'est pas tout à fait pareil .. bon je sais que il m'aime enfin j'espere .. moi j'aime mon mec plus que tout aussi depuis 9 ans . dison que bc de conflit avent de enfin se trouver maintenant bien entre nous .. le soucis est le suivant dans le temps il m'avais délaisser et je suis partie avec un gros naze que j'ai jamais aimer pour le faire réagir . puis ont est revenu ensemble et jamais plus je n'ai revu cette merde la . depuis je fais tout ce qui me demande mais en retour je souffre de la situation il me le fais tj payer après autant de temps , il ne veux jamais m'embrasser non plus . c'est le néant quoi pourtant il m'as demander un deuxiemes enfant et moi j'en voulais pas . mais je l'ai gardé .. bref il est froid un peu et moi pas alors que lui aussi a fais plein de conneries encore ressament pourtent je passe au deçu pour lui . je ne sais pas si je dois continuer . car cela me frustre sincerement . courage les filles .

Je suis contente de voir que je ne suis pas la seule. Je crois aussi que mon conjoint ne m'aime pas. Ça a fait 5 ans qu'on est ensemble au mois de juillet et on a rien fait pour souligner ça... On a une belle petite fille de presque 2 ans et je regrette d'avoir eu un enfant avec lui. Le pire, c'est que lui veut d'autres enfants, mais pas moi, pas avec lui en tout cas. Il ne fait rien, il revient de travailler avec l'air bête et va jouer au playstation toute la soirée. Il est toujours méchant avec moi, il me reproche toujours plein de choses alors que j'efforce de tout faire dans la maison et de faire mon possible avec notre fille. Mais jamais rien n'est correct à ses yeux. Il ne m'a jamais donné d'affection. Le nombre de fois qu'il m'a dit qu'il m'aimait se compte sur une main. Il ne me sert pas dans ses bras et c'est très rare qu'on va dans le lit depuis qu'on a un enfant. Et si on y va, j'ai l'impression que c'est pour ses pulsions et que je suis juste un objet. Aucune tendresse, aucun baiser, rien. Ça me fait tellement de peine. En plus, c'est le seul homme que j'ai eu dans ma vie et j'ai encore l'impression d'être une adolescente seule aimée de personne... Je crois que sans enfant, je serais partie depuis longtemps, mais comme il ignore souvent sa fille, je ne me voie pas lui la laisser une semaine sur deux... Je veux être là pour son bien, mais je reste pognée avec lui en même temps. C'est très difficile ces situations, je vous comprend.

Bonjour j ai moi même le même problème j ai appris qu il avait des rendez vous avec d autre femme de ses origines(reunionaise ) même si je souffre toujours je n'ai pas envi de le perdre aidez moi je vous en suppli que dois je faire?

Moi egalement je vous lis et me retourve un peu mon mari depuis se depression nous a delaissé moi et mes 2 enfants en guise de sorties dont je n etais parfois pas au courant avec des amis qu il a rencontré sans moi un couple gentils mais une femme jeune un homme de notre age la trentaine, mais j ai beau m integrer je me sens pas a ma place bizarrement avec d autres amis que nous avions avant tout se passé bien et là je trouve la relation differente j ai l impression qu il se donne le devoir d etre bien avec ses gens pour peut etre les aider souffrant d un decé dans leur famille. mais je me sens vraiment abandonné differente face a cette histoire alors je lui ai dis que cela m embeter la peine se sentir abandonner etc..... il comprend et decidera apres 2ans evirons de faire des efforts et voir d eviter les sorties alors apres reflection je culpabilise et me dis que cela est peut etre necessaire mais pas obligatoire je veux juste que l on s amuse comme avant il me dit : jamais nous sommes allé à des concerts ayant 2 enfants en bas age cela me parait difficile et couteux en meme temps quand nous n avons pas beaucoup les moyens alors du coup pour eviter les frais en suppl je le laisse sortir sans m interposer mais là j ai eu un declic je sature de ne plus l avoir pour moi j ai supporter pendant 2ans environs et là j en peux plus je m ennuis moi aussi je souhaite aussi avoir une vie apres le travail les enfants le menage j ai envie d etre fatigué de vivre et non de me tuer pour des taches autres du quoditiens enfin je lui ai dit que de ce faite je sortirais de mon cote et cela lui convient je trouve cela tellement bizarre nous n etions pas comme cela la depression les traitements et le psy l on changés ils l endorment ou le reveillent sur des choses que je ne pensais possible. alors je cede mais par l esprit et pour eviter de dire des choses blessantes mais mon coeur souffre malgre des efforts qu il fait pour y arriver je n aime ces moments de vie que je ne controle plus. alors tanpis je suis , mais combien de temps j avoue ne plus comprendre je vois sa therapie qui dure et dure malgre comme je le dis de nette amelioration mais moi ma douleur s agrandi il y a des moments actuellement ou sommes bien ensemble et puis un moment dans la journée les prochaines sorties vont venir sur la table et la colere me prends et je n arrive pas à la garder pour moi. je sais que ci je dis quoi que ce sois la dispute et le desacord arriveront plus tard enfin voilà alors je me dis que sais moi trop possessive ou colereuse ou un truc dans le genre je ne sais pas

Je remercie ce site d etre presente cela permet de voir que nous sommes plusieurs situations diiferentes à peut de choses, mais que la souffrance nous attend en retour, la tendresse et l attention et de voir celui que nous aimons nous echapper nous est insupportable.Le mieux et la conversation qu il nous accepte aussi dans la douleur que nous traversons cela doit les toucher sinon une erreur de parcours va nous sembler évident. Nous les jugeons peut etre trop vite ou dans l égoisme oublions que le partage doit se faire sur une si grande vie. jusqu au jour au un malheur frappera le foyer ou les environs et nous reverons les bases. l amours je ne pensais pas que cela serait aussi difficile trop d emotions de construction autour pour que cela soit parfait ou à peu pres. j espere quand meme trouver des solutions pour remettre tout cela d aplomb. il y a defois ou je souhaite qu il m arrive qq chose pour voir si mon mari m aime et puis apres je reviens a moi car j aurais trop peur d etre deçu et de ne pas avoir le soutiens que je voudrais. alors j avance et je me dis que la roue tourne et que peut etre il me reviendra enfin ou je ressentirai cette complicité que nous avons pu avoir et qui s etient du jours ou le psy est intrevenu c est pareil je lui en veux a lui aussi de ne pas avertir les patients de ce qui peut arriver durant cette periode j ai du le decouvrir au peril de ma famille de la douleur et du doute la confance en prend un coup aussi car egalement face book le liens des deprimés des gens perdues mon mari ne savait plus faire sens au depart un moyen de communiquer et puis plus des rencontres amicales des sorties sans que je sois convié. je me sens vraiment mal et lorsque je reagis c est moi qui fait erreur de jugement qui ne pourra jamais comprendre alors l humain reprend le dessus et les emotions se bousculent et rien n y fait il faut que j en parle que cela plaise ou pas mais il faut entendre se que je ressens depression ou pas, personne a prendre avec delicatement ou pas il y a un moment je pense ou tout parait confus. enfin je parle de fce bbok car cela joue un role dans la relation avec ses amis dont je vous parlé un week en d a disney etait en preparation mai j apprends en fouillant face book que mon mari prend un hotel de 6 personnes pour que l on se retrouve egalement entre amis suivie d une journee à paris. mais la journée de disney fut difficile pour moi et mes 2 enfants mon mari ne pas mit a l aise toujours à suivre ses amis loin devant bon ils s arrete defois pour m attendre mais je me sens blesser trop tard je voulais qu il fasse clairement son choix sa famille ou s est amis et il n a pas su le midi au resto touours le role de la maman je ne m integre pas dans leurs conversation un peu loin et ne connaissant pas de quoi ils parlent alors je m exclus l apm je pete un plomb la fatigue et visuel que j ai me tue. il le prend tres mal et me dira qq jours plus tard que j ai fait raté sa journée. le soir un autre resto là nous sommes possitionnés d une façon au tout le monde est face a face et l ambiance est bonne meme si je me force à l integration cela se passe. de retour a l hotel d ou les mais ne viendrons pas ayant donc qq jours auppravant enoncé le fait que cela serait de exageré que je voulais mon mari pour moi et mes enfants pour nos 12 ans en plus. et donc suite a cela j apprends via face book que mon mari dit ne pas me comprendre que c est vrai qui il m a delaissé mais que cela l embete car se n etait l idée qu il avait de ce wwek end et l autre lui repond qu elle comprend car elle souhaite avoir son mari pour elle aussi enfin bref . elle joue celle qui nous lui en veux pas et lui dit aller a l hotel en famille ce n est pas grave. et lui me raconte le midi ; que comme je suis triste nous serons a l hotel en famille cela nous fera du bien .mais l idée ne viens pas de lui cela me choque .;;;;; enfin je prends ses amis comme des barriere entre nous il s entend trop bien avec eux mais moi non alors que faire j ai l impression que ses amis son plus important que nous que leurs avis compte je trouve cela n importe quoi. que s est il passé ? malgré plusieurs explications je continue de pensée que cette relation est bizarre que cela n aide pas mon mari et lui me dit en plus que je n ai etais d aucune utilité durant sa profonde depression et que eux si heureuse qu ils etaient là je me dit avoir raté completement et me sens encore plus seule et pour mon mari j ai l impression qu il ne ressent pas la douleur amoureuse que je ressens et cela explirai beaucoup de chose peut etre des medoc qu il lui endore le cote sentiment pour qu il ne soit pas confus j en sais rien enfin en ecrivant ainsi je croire n avoir repondu toute seule ce site sert aussi à cela s aider lorsque tout nous echappe merci

Bonjour je vis avec un homme qui ne m'a jamais aimé. C'est un menteur il se ment à lui-même en me disant je t'aime. Tout le problème vient de son approche dans le foyer c'est quelqu'un qui a mal commencer il est orgueilleux et refuse que la vie commune n'est pas un jeux. Nous avons 5 enfants et je ne ressens pas son amour. Pour l'équilibre de nos enfants je supporte tout et parce que j'ai la foi, en priant il a déjà changé avec les enfants, il fait beaucoup d'effort pour se rattraper, mais chasser le naturel il revient au galop. Sans la prière et l'aide de DIeu rien n'est possible. La vie de couple n'est facile pour personne. Le véritable amour n'existe plus l'argent mène le monde et parfois les sentiments. Tous les hommes sont pareils, c'est dans leur nature humaine de ne pas aimer leur femme, il faut souvent les y conduire comme on conduit l'enfant. L'amour est un grand don. Le plus grand.

Bonjour, Pour ma part je suis dans le meme cas. Je suis mariée depuis 7 ans et en couple depuis 11 ans avec lui. J'ai deux enfants 9 et 5 ans. En couple pour moi c'est un grand mot. pas d'affection, de bisous, d'attention et tres rarement des relations sexuelles . J'ai 33 ans et je ne sais pas quoi faire. Je ne peut pas divorcer car mes enfants encore jeunes ont encore besoin de leurs deux parents mais pour ma part je n'en peut plus. Aider moi. Ma santé commence à en prendre n coup : je ne dors pu bien , donc je suis epuisée. Que faire?

Bje medames en fin moi je ss un homme donc le contraire je ss marie depuis 8ans ma femme tjr a des doutes envere moi la chose qui me degoute et je l es jamais trahie avec une autre mais tjr le meme probleme des fois elle desciute pas avec moi ....je sais pas comment faire svp aidez moi

Moi je suis aussi avec un homme voila trois ans il ne me dit pas je t aime jamais de sms et pourtant il part toute le semaine il ai routier et quand je lui demande tu m aime il me reponds a prendre ou a laisser que faire et quand ont fait l amour il ai froid dois je le quitter je l ai rencontrer en faisant du stop je n en peut plus biien a vous chere lectrice (r)

Le meme probleme et meme pire 35ans de mariage je me souviend ke jé jamais arrivé au grand plaisir avec mon mari dans la vie sexuelle = deke il aura fini il tourne son dot il dort moi je reste eveillé toute la nuit il sonfout de moi je ss 1 poupé pas 1 femme jai pas de besoin sexuelle moi et depuis 2ans jai quité ma chambre et maintenant il ne parle pas avec moi il et tjr faché queske vous dite de mon probleme

Bonjour , je vis la même chose . Je me.fais insulter tout les jours et je ne le reponds pas parce que sinon il hurle pour que mes enfants entendent alors pour le bien de mes enfants , je préfère me taire. Mon histoire est très compliqué et je peux vous dire que plus malheureuse que moi n'existe pas et je ne souhaite à aucune femme de vivre ce que je vis . Je n'ai plus ni fierté ni dignité.